Les objets stupides


ou l’illustration d’une nouvelle science qui pourrait s’appeler l’anti-ergonomie ou … l’anergonomie ?

De nombreuses personnes se demandent si on peut réellement mesurer l’intelligence. Ils ne devraient pas oublier que plus l’intelligence est “mesurée”, moins il y en a….

… et plus il est intelligent (pour le mesureur) de mesurer sa bêtise (au sujet), ça va ?

Contents

  • La place de parking qui détruit le dessous de votre voiture !


Article écrit pour Knol à partir d’avril 2009
  •  (attention cette astuce nécessite d’avoir plusieurs personnes dans votre maison) Comment consommer plus de courant ?

BOUILLOIRE_01

Achetez vous une bouilloire électrique (et voilà, c’est fini).

Explication : dans votre maisonnée, il y a normalement deux sortes de personnes.
– les remplisseurs : ils pensent que la bouilloire est faite pour être remplie, même s’il veulent se faire une mini-tasse de nescafé, il vont la remplir à ras bord. Leur conscience altruiste ressent cette douce satisfaction d’avoir travaillé aussi un peu pour la communauté
– les videurs : ils se méfient de la mauvaise eau d’origine inconnue qui est dans la bouilloire, chaude et prête à servir. Ils préfèrent la vider discrètement dans l’évier avant de la remplir à nouveau au robinet avec de l’eau personnelle et la chauffer eux-même.
  • La place de parking qui détruit le dessous de votre voiture !

Je crois que tout le monde le connait, cet objet stupide là. Vos photos sont les bienvenues…

Un questionnaire qui demande votre âge

Mais bon, ne soyez pas trop vieux, ça craint :
un peu trop vieux pour surfer

Un prospectus de Fac pour recruter des étudiants.

University of Canterbury

On peut admettre que ça soit un peu démagogique (racoleur ?) : dans cette Fac on peut faire du skate sur le campus, ou être rasta… (euh, rasta non fumeur alors), en tout cas dans cette Fac les garçons font les intéressants et ça marche, les filles les regardent.

Mais est-ce que ça ne dérape pas un peu si le prospectus dit : dans cette Fac on prend aussi les crétins qui jouent à tirer un élastique dans les yeux de leurs petits camarades ?

University of Canterbury 001

La traduction automatique (suite)

La traduction est un tâche bien connue et délimitée. On connait la langue de départ, on connait la langue d’arrivée. Le but de l’opération est normalement explicite, transférer un sens précis.  Des gens sont spécialement formés à cette occupation, mais aujourd’hui on peut aussi traduire un texte automatiquement, ou au moins se faire aider automatiquement. Une fois le texte cible obtenu, on peut même le retraduire à l’envers pour voir s’il n’y a pas de gros problème. Si quelqu’un peut retrouver comment cet emballage en est venu à parler de “pierre à [je ne sais pas faire l’accent dans l’autre sens, pardon] aiguiser”, merci d’avance.

Mon imprimante imprime en commençant par la dernière page

J’ai mis un certain temps d’ailleurs à me rendre compte à quel point c’était stupide, ne serait-ce que parce que si l’impression s’arrête avant la fin, par exemple parce que :
– vous n’avez plus de papier
– vous n’avez plus d’encre
– vous avez un bourrage
– vous avez autre chose à faire
– votre ordi est tombé en panne en cours de route
eh bien vous ne pouvez rien faire de la fin, la lire par exemple… ou savoir si l’article va vous intéresser.
En réalité j’ai dû aller un certain nombre de fois en trois ans dans ce menu de l’imprimante, qui précise dans quel ordre les pages doivent être imprimées. Et à chaque fois j’ai dû changer, ou vérifier que je demandais bien l’ordre croissant. Et puis j’ai dû oublier… jusqu’à la prochaine impression, à l’envers….
Aujourd’hui pour la première fois j’ai eu l’idée de mettre, pour voir, le truc sur “de la dernière à la première page” et ça MARCHE.
Est-ce qu’on ne pourrait pas pendre le responsable, puis l’écarteler et disperser ses membres aux quatre coins du pays (j’ai vu ça dans Braveheart).
Ah non on ne peut pas ? Bon eh bien si on lui supprimait trois mois de salaire à la place ?

J’ai un nouvel email…

Les gens qui ont un nouvel email aiment bien faire une grande liste de tous leurs amis, auxquels ils envoient leur nouvelle adresse, DE L’ANCIENNE. Apparemment, ça leur vient pas à l’idée de recopier la liste mais de l’envoyer DU NOUVEAU…

Google Map Maker

Si vous n’arrivez pas à accéder à Wikipedia (ça doit exister ?), vous pouvez vous consoler avec Google Map Maker pour vivre une simulation d’interaction avec un “responsable” de Wikipedia. Il suffit donc d’aller dans Gmaps et de cliquer “modifier”. Allez ensuite dans un endroit que vous connaissez bien. Là tôt ou tard vous allez tomber sur un nom qui est faux, ou bien qui n’est pas au bon endroit. Modifiez le nom ou mettez le à sa vraie place. C’est là que votre contribution va être modérée….
Le modérateur, qui habite à Dubai ou à New Dehli, va vous contacter pour vous dire que votre modification est suspecte parce que ce, en gros, soit vous voulez mettre le nom là où il n’est pas, soit vous voulez le changer (c’est précisément pourquoi vous êtes intervenu) mais il pense qu’il devait être bon AVANT. Très rapidement vous vous retrouver dans la situation du gars qui a été emmené par erreur dans un asile de fou et qui essaie d’expliquer au personnel que justement il n’est pas fou, qu’il y a une erreur….

Window XP

Quand vous créez un nouveau compte avec le système d’exploitation le plus répandu au monde, il n’y a pas d’option pour faire un compte d’utilisateur “avec pouvoir”. Cela veut dire que si vous créez un compte d’utilisateur pour quelqu’un de votre famille, il ne pourra pas  installer de programme sans passer par vous. Par contre si vous lui créez un compte d’administrateur, il pourra installer tous les programmes qu’il voudra, mais il pourra aussi changer votre mot de passe ou effacer votre compte… astucieux n’est-ce pas ? (en réalité ce type de compte existe bien dans XP mais pour le créer, il faudra mettre les mains dans le cambouis…)

Copains d’avant

Le site qui aurait pu devenir facebook, s’il n’était pas resté désespérément en français… en français, faut voir, ça fait combien de temps qu’on peut lire : Félicitations ! Votre arbre généalogique est crée. Il est visible à l’adresse suivante :” ?

Les embouts d’aspirateurs

Les aspirateurs sont conçus dans des bureaux d’études spécialisés dans les aspirateurs. Les ingénieurs y travaille sur l’augmentation de l’aspiration, sur le filtrage des poussières, etc. Ils ne s’occupent en aucun cas des embouts.
Les embouts sont conçus dans les bureaux d’études spécialisés dans les embouts d’aspirateurs et les prises d’air pour moteurs de camions (ces long tuyaux qui montent de chaque côté de la cabine, leur donnant cet air furieux). Le but de ces tuyaux est de capter l’air le plus pur possible, loin de la poussière de la route, pour alimenter le moteur. Par suite de cette différence de culture industrielle, les ingénieurs qui conçoivent les embouts sont persuadés que les embouts en questions doivent être conçus pour avaler le moins de poussière possible. C’est la raison pour laquelle la palette qui se trouve en bas se retourne toujours vers le haut, loin de la moquette. Les poils sur les côtés ont été ajoutés pour arrêter toute poussière, cheveux ou autre impureté qui risquerait d’être aspiré dans la tubulure.

Panasonic (rapide comme le son ?)

Sur le lecteur de Blue-ray Disc Panasonic DMP-BD30, quand vous allumez votre lecteur en appuyant sur le bouton éject (c’est déjà bien d’avoir pensé à ça, sur certains lecteurs, il faut d’abord allumer puis éjecter, chez Panasonic ils ont pensé que si vous vouliez ouvrir le lecteur, c’est peut-être que vous vouliez aussi l’allumer[2] ) vous avez immédiatement un HELLO et le tiroir s’ouvre au bout de …. 26 secondes !
Ceux qui ont programmé ça n’ont visiblement pas à l’esprit que celui qui allume le truc préfèrerait que le tiroir s’ouvre AVANT l’initialisation complète du programme embarqué, de manière à pouvoir retourner sur son canapé au lieu de rester 26 secondes penché vers le lecteur avec son DVD ou son BD à la main !

L’essuie glaces qui fait du zèle

Sur mon véhicule (de marque NISSAN) j’ai un essuie-glace qui donne au minimum deux coups :
S’il est arrêté et que je veux essuyer  le pare-brise, il n’y a pas de système pour donner un seul coup, je suis obligé de le mettre en marche puis de l’arrêter. Même si je l’arrête au cour du premier mouvement, il en fera quand même un deuxième.
S’il est en position “alternatif”, c’est pareil. Si je le coupe quand il ne marche pas, il redonne un coup. Si je le coupe quand il est en train de donner un coup, il termine le coup en cours et en redonne encore un autre…
Est-ce qu’on peut RETROUVER la personne qui a conçu ça ? (et qui se trouve probablement maintenant très haut dans la hiérarchie de Nissan)

Le truc complètement multilingue (comment ça polyglotte, les multilingues n’ont qu’une glotte ?)

J’ai un téléphone NOKIA (anagramme de IAKON) qui permet de changer la langue d’affichage. Si vous le mettez en chinois, vous serez bien attrapés car tout sera dès lors écrit en chinois. A moins de vous rappeler exactement comment on va au menu de changement de langue, je vous souhaite bien du plaisir pour le remettre dans une langue européenne qui affiche au moins les noms “french” “english” etc.

Ils sont intelligents chez Wikipedia, la barre pour changer de langue (elle n’est plus apparente dans la version en anglais) reste toujours la même, chaque nom langue est écrit dans sa propre graphie ! (je ne critique pas Wikidebia pour le plaisir, contrairement à ce que certains incinèrent).

La banque en ligne

Certains sites de banque en ligne ont une zone de saisie pour votre numéro d’identification qui empêche le navigateur de conserver les anciennes saisies. Autrement dit Firefox (ou IE, ou Opera, ou Chrome) ne peut pas retenir ce que vous avez tapé à cet endroit et vous avez à retaper ce code d’identification (que vous ne pouvez pas changer) à chaque fois.

Cela veut dire que pour vous connecter vous devez à chaque fois connaitre votre mot de passe, bien sûr, mais aussi votre identificateur…merci les banques.

Solution : entrez votre code client/identificateur comme signet/favori de la page en question, euh pas votre mot de passe quand même

La traduction automatique

(j’avais ici une image d’un site qui, pour l’expression “esgourdes ensablées” se montrait capable de traduire “esgourdes” mais pas “ensablées” ???? j’ai perdu cette image au moment de la migration, désolé, refaites des expériences et tenez moi au courant, merci)
La traduction automatique de Google ne fait pas mieux : la phrase “apineuzumab efficacy in clearing beta amyloid plaques may similarly result in stable disease, slower decline or eventual improvement in cognitive and functional status of AD patients.” a été traduite “l’efficacité dans l’élimination Bapineuzumab beta plaques amyloïdes, peuvent également entraîner une maladie stable, ralentissement de la baisse ou l’amélioration éventuelle de l’état cognitif et fonctionnel des patients atteints de MA.”

On remarque surtout la traduction de “eventual” en anglais, par “éventuelle” en français, peut-être le faux ami le plus connu de ces deux langues !

Le mail auquel on ne peut pas répondre

La grande mode dans les administrations, c’est d’avoir une adresse e-mail à laquelle on écrit sa requête. Peu de temps après, on reçoit une réponse qui commence comme ça :

Thank you for your email. Please do not reply to this email.

Cool

La voie pour véhicules lents

Bien entendu, tout conducteur qui se respecte et ayant un QI de moins de 167 se refusera à se ranger sur l’infamante voie pour véhicules lents, même s’il est au volant d’une voiture à pédales.

Les jerricans

Une source que je ne peux pas révéler m’a confié l’effarante vérité : les fabricants de jerrycans ont passé des accords secrets (d’où leur nom : je ricane) avec les grands groupes pétroliers. Moyennant de pots de vins exorbitants, ils se sont engagés à fabriquer des jerrycans dont 10% au moins du contenu coule par terre dès qu’on essaie de le verser dans son réservoir.

Les trains corail (coraux ?)

Les trains corail, aujourd’hui abandonnés, étaient constitués de la façon suivante : au milieu la voiture bar, aux extrémités, les voitures fumeurs, séparées donc de la voiture bar par les wagons non-fumeurs. Naturellement les fumeurs étant les plus grands consommateurs de boissons et autres snacks, ceux-ci passaient leur temps à se déplacer entre leur wagon et le wagon restaurant…
Heureusement, les fumeurs avaient trouvé la parade : en tenant sa cigarette retournée dans sa main en protection, celle-ci ne dégageait absolument aucune odeur ni fumée ce qui permettait de traverser à l’aise ces espaces de non-fumeurs hostiles sans se faire “embêter” à éteindre sa cigarette à chaque fois (voir aussi le Knol : “Comment fumer gratuitement“).

La chasse d’eau

Au XXIème siècle, l’homme est muni d’un téléphone portable qui lui permet de communiquer, où qu’il soit, avec ses semblables, même à l’autre bout de la terre. Son ordinateur est tellement puissant qu’il peine à trouver des programmes susceptibles de le faire tourner à plus de 10%. Sa chasse d’eau fuit toute la journée et toute la nuit.

Wikipedia, stupide machine

Wikipedia est apparemment aux imbéciles ce que le papier tue-mouche est aux diptères : sur la pagehttp://fr.wikipedia.org/wiki/Moonwalk, on peut voir l’intervention suivante : “Ce pas, bien que d’apparence simple[réf. souhaitée], se révèle d’exécution plutôt difficile.”

Bravo au contributeur (anonyme mais on pense à un certain M.J.) qui a ajouté cette mention “référence souhaitée”, son esprit scientifique l’honore !

Voir le knol : Wikipedia m’a tuer.

Le KNOL, ultime machine stupide ?

Le knol n’est pas un objet au sens habituel, mais en tant que machine qui interagit avec nous par l’intermédiaire d’un logiciel, il est tout autant un objet qu’un ATM.

Le Knol est-il donc un objet stupide ? Il faut croire que oui : avec toute l’énergie qui est employée par son rédacteur, ce dernier est à la merci d’un changement d’humeur inexpliqué du serveur. Celui-ci décrète brusquement que le compte de tel ou tel knolauteur est bloqué et que tous ses knols, même ceux qui n’ont jamais été publiés, ont été retirés de la vue du public parce qu’ils ont été “signalés”.

Vous pouvez toujours envoyer des emails de protestation, en français ou en anglais, sur les diverses adresses d’aide de Google. Personne ne vous répondra !

La partie super-stupide : seuls les knols dont vous êtes propriétaire sont dépubliés, les knols dont vous êtes co-auteurs restent en ligne ! (par contre, il paraît impossible de charger de nouvelles images à partir d’un compte “bloqué”…)

La page d’accueil des knols propose en ce moment deux catégories très intéressantes : “la science” et “Science”. Bravo l’intelligence artificielle !

L’ATM

Un des objets stupides le plus fréquenté par l’homme moderne est sans conteste le distributeur automatique de billets de banque ou ATM.
Les distributeurs sont construits par un ou plusieurs fabricants et portent les couleurs d’une foultitude de banques différentes (mais on le sait, il n’existe en réalité que deux ou trois firmes au niveau mondial qui délivrent réellement des cartes de crédit et détiennent probablement les licences de ces distributeurs, qu’elle louent ou vendent au banques de tous les pays).

Le programme d’accueil de ces distributeurs, malgré quelques variantes quelquefois, est remarquablement stable quel que soit les pays et les couleurs. Ce programme consiste à  :

  1. (choisir sa langue)
  2. demander la carte de l’utilisateur
  3. demander son code secret
  4. demander le type d’opération
  5. en cas de retrait, demander le montant désiré
  6. rendre la carte
  7. demander si l’utilisateur veut un ticket
  8. donner les sous
  9. donner le ticket au bout de plusieurs secondes (ces deux dernières phases sont quelquefois interverties)

On peut se demander si à un moment, lors de l’établissement de ce programme, les concepteurs de ces machines ont réfléchi (oui c’est la fin de la phrase) ? Plusieurs incohérences mineures et majeures sont manifestes de cette succession :

incohérences mineures :

  • il est stupide de demander si l’utilisateur veut un ticket au moment où il est en train de ranger sa précieuse carte et quitte donc l’écran des yeux. S’il prend trop de temps à répondre, parce qu’il range la carte dans son portefeuille, la transaction peut être annulée.
  • il est stupide de donner le ticket après les sous car à ce moment là, une partie des utilisateurs est déjà partie. La quantité de ces tickets qui jonche le sol et rempli les poubelles intégrées témoigne du peu d’intérêt des utilisateurs pour cette preuve du retrait. Mais pourquoi alors ont-il répondu positivement à la question de savoir s’ils voulaient un ticket. Parce qu’au moment où cette demande est formulée, l’utilisateur a probablement l’impression que s’il répond non, sa transaction sera peut-être annulée. (il faudrait faire un sondage).

incohérence majeure :
Il est très ennuyeux que la carte et le code soient demandés AVANT le montant. En effet cela expose l’utilisateur à être attaqué dès qu’il a mis sa carte et rentré son code. L’agresseur n’a plus qu’à demander le plus de sous possible (on me dira que l’agresseur motivé peut attaquer une personne à tout moment, soit, mais pourquoi créer l’existence d’une telle faille ?)

Etant donné l’interversion des phases 8 et 9 on ne sait jamais ce qui va sortir d’abord : le ticket ou les sous).Conclusion : si les programmeurs de ces machines avaient un tant soit peu réfléchi, ils seraient peut-être parvenu au programme d’accueil suivant :

    1. Demander une opération
    2. en cas de retrait en préciser le montant
    3. demander si l’utilisateur veut un ticket
    4. demander la carte
    5. demander le code (possibilité d’intervertir les phases 4 et 5)
    6. fournir le reçu et les billets simultanément
    7. rendre la carte (possibilité d’intervertir les phases 6 et 7 après étude d’ergonomie

Mais je ne critique que l’interface informatique, au niveau du design extérieur, ça va.

Les salières folles ou le saleur de la paire (de baffes qui se perdent)

En Nouvelle-Zélande, peut-être dans d’autres pays, ces fabricants (Cérébos notamment) qui fournissent ailleurs (en tout cas dans des pays comme Tahiti) des salières dont le couvercle rotatif se bloque en position complètement ouverte ou bien complètement fermée) vendent des salières dont le couvercle tourne librement !

L’utilisateur (le saleur de la paire ?) est alors obligé de vérifier visuellement l’ouverture (et dans une moindre mesure la bonne fermeture) de sa salière. Et les aveugles, comment ils font ?

La vision de l’ergonomie de la firme Cerebos est d’ailleurs bien reflétée par sa page : “Vision and mission”
http://www.cerebos.co.za/Vision.aspx (en voici le résultat sous Firefox) :

Oui je sais, il existe des utilisateurs sous IE, mais ce qui est embêtant alors, c’est qu’on ne peut pas cliquer sur les onglets (???).

Voir aussi : [1]

Les mitigeurs à manette

Ces mitigeurs se présentent souvent comme avec un corps symétrique et une manette que l’on peut soulever pour faire couler l’eau et pousser à droite ou à gauche pour régler sa température.
Ce qui est embêtant, c’est que les utilisateurs ont tendance à remettre la manette en position symétrique, c’est à dire au milieu, ce qui fait que chaque fois qu’on s’en sert, on tire de l’eau chaude, ce qui est la plupart du temps inutile. Le chauffe eau s’allume pour rien ou le ballon est débité de quelques gouttes, le temps que l’utilisateur corrige la température (l’eau chaude n’arrive pas tout de suite…). Mais en général, il a fini avant, et la manip n’a servi qu’à chauffer un peu les tuyaux.Par ailleurs, la direction du mouvement exigé de l’utilisateur (vers le haut) fait qu’il est très difficile de doser son effort, ce qui conduit en général à ouvrir le robinet à fond….bonjour les économies !

Le code de la route Néo-Zélandais

Le code de la route néo-zélandais, un pays où on roule à gauche (au fait, existe-t-il de tels pays qui ne sont pas des îles ? Et que se passe-t-il à leur frontière avec des pays “normaux” ?) comprend une règle apparemment unique à ce pays :

Si un véhicule se trouvant sur un voie dominante doit tourner à droite à un petit carrefour (donc traverser le milieu de la chaussée) il est prioritaire sur les véhicules venant en sens inverse et voulant tourner dans la même rue (mais pas sur ceux qui ne tournent pas et vont donc le croiser).

Cette règle est difficile à appliquer car chaque fois que vous allez tourner dans une petite rue qui se trouve de votre côté, si un véhicule venant en face s’est positionné pour tourner ou à mis son clignotant, alors vous devez le laisser passer, donc vous ranger plus ou moins bien sur le côté. Si quelqu’un vient immédiatement derrière vous vous pouvez cependant tourner car le véhicule d’en face n’est plus prioritaire. Autrement dit vous devrez surveiller en même temps ceux qui viennent en face, ceux qui vous suivent (en discriminant ceux qui vont tourner comme vous et ceux qui vont continuer) et naturellement, le bord du trottoir et les piétons…

Supposons maintenant que vous alliez tout droit mais que vous ayez mis votre clignotant à gauche (oublié ou simplement parce que vous venez de changer de file), vous vous exposez à ce que des gens venant d’en face tournent subitement devant vous !

(cette règle STUPIDE a été supprimée en 2012)

Dorénavant, tout est devenu facile, il vous suffit d’ailleurs de mémoriser les 6 schémas très clairs suivants :

traffic

 En clair : si votre voiture est VERTE, vous avez priorité sur toutes les voiture ROUGES, facile !
On est au Paradis, Idiot ! Tout est parfait ici et il n'y a pas de "boite à idée" !

On est au Paradis, Idiot ! Tout est parfait ici, donc
il n’y a pas de “boite à idée” !

References

  1. Si vous n’êtes pas au courant : ça fait longtemps que les boutons ne sont plus reliés à un mécanisme (comme le frein de votre voiture), mais seulement à un programme. Tous les boutons sont programmables/interchangeables, plusieurs boutons peuvent avoir la même action, un seul bouton peut avoir plusieurs actions, etc.
  2. Voir aussi
    http://www.ianhaig.net/humps.html

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