Aphorismes et oeuf au riz


J’ai un ami qui parle tout le temps d’œuf au riz (pourtant je ne l’ai jamais vu en manger ??)

 

… d’oeuf et misme aussi… c’est quoi le misme en fait ?

  • Toi tu te tais ta tatie t’attend !

 

  • Est-ce qu’on ne devrait pas FÉLICITER les gens qui  tuent leurs enfants ? Du point de vue de la Sélection Naturelle de Darwin, ils sont en train d’éviter que les gènes de l’infanticide ne se répande dans la population.

 

  • Les arabes et les juifs sont confondus sous le terme de Sémites, mais ils sont très différents : les arabes cherchent à vous convaincre que toutes les langues viennent de l’arabe (parce qu’Allah a dicté le coran en arabe je suppose ?). Les juifs, c’est totalement autre chose : ils cherchent à vous convaincre que toutes les langues viennent de l’hébreu.

 

  • Replanter des cheveux dans les zones dégarnies, moi je veux bien, mais il y a un stade où il vaudrait mieux DEPLANTER les derniers ridicules cheveux qui restent et qui doivent se sentir très seuls pour les replanter parmi leurs congénères !  Je crois que je viens de trouver une idée qui va me faire faire fortune, je monte ma clinique demain, adieu blog de looser !

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  • Auckland se targue d’être une sorte de capitale polynésienne avec sa population de Niue, de Samoa, de Tonga etc.     Et c’est vrai qu’ayant vécu dans le Pacifique polynésien on reconnait immédiatement cette ambiance  si typique : Auckland est très sale, absolument jonchée de détritus B-)
  • La différence entre les kiwis et moi, c’est que pour eux une fenêtre c’est quelque chose qu’on peut fermer (enfin, je finis par me le demander vraiment) tandis que pour moi c’est quelque chose qu’on peut ouvrir..à la rigueur, mais à ce moment là je préfère aller dehors.
  • Pour le navigateur interstellaire, l’objet le plus dangereux de tous est le trou noir, d’autant que tout à fait comme l’aspirateur domestique, le trou noir a tendance à aspirer sans prévenir les choses qui se trouvent là par hasard et n’étaient pas censées partir dans le tuyau.

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  • L’érosion commence toujours par les rochers du sommet de la montagne, parce que c’est là que les gens se mettent tous avec leurs chaussures aux semelles dures pour se prendre mutuellement en photo.
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Quel est le crétin qui a coincé une bouteille entre les deux rochers ?

  • A l’arrière des voitures, il y a souvent un autocollant “Arrêtez les forages pétroliers dans telle ou telle mer !”. Ce que les gens ne savent pas, c’est qu’à l’arrière des avions de ligne, il y a un petit autocollant “Stop aux traînées dans le ciel !”.

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  • L’univers a des milliards de galaxies. Chaque galaxie a des milliards d’étoiles. Certaines de ces étoiles ont des planètes. Certaines de ces planètes sont à la bonne distance, ni trop près, ni trop loin. Sur certaines de ces planètes convenables, la vie est apparue. Si la vie est apparue depuis assez longtemps, des espèces intelligentes ont évolué. Si des espèces intelligentes ont évolué, elles ont inventé l’appareil photo numérique. J’en déduis que quelque part dans l’univers, des extra-terrestres sont en train de prendre des milliards de photos d’eux-même devant tous les décors possibles et imaginables, juste pour mettre à jour leur page MUGbook.
  • Les cotons tiges sont des petites merveilles de disayne et de technologie : avec vous remarqué avec quelle astuce les ingénieurs ont mis le coton pour l’oreille droite du côté gauche, mais le coton pour l’oreille gauche du côté droit ?
  • J’aime quand s’élève le son dû au hautbois de Hjemslev le soir quand aux abois je bois au fond des bois, je me sers et me ressers, dans un bois de cerf vidé de sa moelle, moi le serf qui me servis tant de Sancerre, sincèrement j’élève mon verre, mi fugue mi raisin, à ce danois complètement Bartok, qui abuse boira rarement le fruit de son labeur.
  • J’ai voulu lire Tolstwa, des copains m’avaient dit que le bouquin n’était guère épais…Mais finalement j’ai trouvé que c’était écrit vachement petit !

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  • Ca sapine dur, les rennes de beauté m’enguirlandent, ça me met en boule. Neige tant vécue que pour sept nains flétris ? Le pernod elle, la hot, elle n’en boit point trop.
  • Tout corps plongé dans une sieste profonde libère des ondes S. Ces ondes sont captées par tous les abrutis du voisinage qui démarrent immédiatement leur tondeuse à gazon. En l’absence de tondeuse, une tronçonneuse, une perceuse (à percussion si possible), un kart en échappement libre feront l’affaire.
  • Les pédagogues sont malins : représenter un “jeune” avec une cagoule et des basquettes sur la couverture des bouquins de maths permet immédiatement d’insuffler le goût de cette science ardue à tous ces jeunes désorientés. Ils ont essayé avant avec un vieux chnoque portant une blouse grise mais ça marchait moins bien.

  • S’il y avait pas tant de jolies filles dans les musées on pourrait se concentrer mieux sur les toiles qui montrent des femmes nues http://www.babesatthemuseum.com/


  • Si les rugbymen ne couraient pas comme des malades sans réfléchir que la pelouse n’est pas illimitée, ils ne seraient pas obligé de freiner au dernier moment à plat ventre avec le ballon, quand ils s’aperçoivent qu’ils arrivent au bout du terrain (et pourtant, j’ai bien vu, il y en a qui essaient de les arrêter).

  • Dans nos pays latins, on n’a pas le “feedback”. Dans les pays anglo-saxons par contre, vous êtes invités à faire du feed-back, c’est cool ! Le feed-back c’est une sorte de coutume, un peu comme le baise-main chez nous : dans le baise-main, il ne faut pas vraiment embrasser la main. Dans le feed-back c’est pareil, il ne faut pas vraiment envoyer des remarques.

  • Ce groupe comprend essentiellement 4 espèces: la carpe de roseau, la carpe à grosse tête, la carpe argentée et la carpe noire. Ces espèces proviennent du nord de la Chine et de la Sibérie. Elle se nourrit à la base de la chaîne alimentaire aquatique (zooplancton). Cette carpe peut devenir très grosse (30 à 40 kg), vorace, prolifique et n’a pas de prédateur. Comme si ça ne suffisait pas, ce poisson est capable de remonter 25km de rivière par jour!!.” A la nage, en plus ! (c’est une moyenne, ils ne remontent pas les jours fériés bien sûr).

  • Un des spectacles les plus vertigineux dans le monde est celui de ces centaines d’étudiants qui vont et viennent sur les campus d’universités et chez lesquels on sent pour l’avancement de la connaissance en général et la leur en particulier une profonde indifférence. Bon c’est pas une raison pour tirer dans le tas, mais ça doit défouler quand même, d’où le succès de ce sport dans les pays surdéveloppés.

  • Ce qui est très fort, en plusieurs millions d’années d’évolution de l’homme, c’est qu’il a toujours réussi à garder la jambe droite en avant pour qu’on voie pas son pénis.

  • “Et pourtant, cette intuition n’a pas besoin d’être motivante pour l’abstention; elle peut, par exemple, et même de façon tout à fait involontaire, intervenir comme un intérêt affectif à l’apparition belle. Par exemple, faisant l’expérience d’un paysage lors d’une randonnée, nous nous arrêtons soudain et dans une pure joie [trouvée] en lui au comment [1] de sa vue depuis ce belvédère, en quoi l’effectivité d’être du vu, les montagnes, les forêts, les maisons, les champs, n’est absolument pas objet d’intérêt. Il y a manifestement là un changement d’accomplissement dans l’expérience, par lequel ce qui est éprouvé devient simple phénomène et n’est pourtant absolument pas mis en question dans l’intention d’une attestation de ce que c’est effectif ou non.”
    Ok, bon, Georges tu l’attrapes par derrière avec la camisole pendant que je le distrais par devant. Bonjour monsieur Husserl, vous faites de la randonnée, quel joli temps n’est-ce pas ?
  • L’airbus 380 [2] est une merveille de technologie. J’ai toutefois une critique à formuler : dans les toilettes qui se trouvent à l’avant droite de l’avion, on monte un petit escalier pour y accéder, la lunette ne tient pas en position verticale, le mur courbe du nez de l’avion l’empêche d’atteindre une position suffisamment en arrière. On est obligé de pisser en tenant cette lunette avec le genou. Je ne suis pas de ceux qui critiquent bêtement, j’ai une solution à suggérer aux ingénieurs : étant donné qu’on ne peut pas changer tout l’agencement intérieur de l’avion ne serait-il pas plus commode de prévoir une bosse à l’extérieur de la carlingue, correspondant à l’endroit où la lunette doit se positionner, pour qu’elle reste droite ?
  • Je crois que ceux qui mettent en doute l’efficacité du cunnilingus sont de mauvaises langues.
  • Un point sur lequel Dieu s’est vraiment montré peu professionnel, c’est d’avoir fait la nuit si NOIRE. Les gens se plaignent de ne rien y voir ! Heureusement, grâce à l’invention de la lampe frontale, on peut aller en sécurité aux chiottes du camping le long des allées mal éclairées.
  • Fumer gravement nuit et jour à votre santé et à celle de votre entourage !


  • Jacques Attali, ancien conseiller de François Mitterrand : “D’abord, je pense d’abord à sa famille, au Fond monétaire international, même si c’est une institution qui peut fonctionner en dehors de celui qui la dirige. Quand à la présidence française, DSK n’était pas candidat, il ne le sera pas : on passe à autre chose. (…)

“Même si c’est un piège, même s’il n’y est pour rien, il ne pourra pas être candidat” (…) “Si cette jeune femme dit le contraire dans une heure, nous aurions l’air bien malin !” (…)

“De toute façon il a quelqu’un d’autre qui prend l’intérim (à la tête du FMI, ndlr). Il peut le redevenir (directeur du FMI, ndlr) Mais dans la mesure où il aura une interdiction de quitter les Etats-Unis, il ne sera plus en situation d’exercer ses fonctions“. (Déclarations sur BFM TV, dimanche 15 mai)

Je ne savais pas que Mitterand prenait des faibles d’esprits comme conseillers ? (J’ai cherché une partie spécialement bête à surligner mais je n’ai pas trouvé, c’est l’ensemble qui est grave).

  • Je découvre aujourd’hui 28 avril 2011 qu’un certain Jean-Paul Frébourg a écrit un livre intitulé “De l’aphorisme à l’euphorie”. Extraits : “On ne sait jamais ce qui peut germer dans l’esprit de celui qui a un grainCelui qui veut être délivré n’a qu’à vendre sa bibliothèquePourquoi ceux qui ont le don de seconde vue ont-ils besoin d’un troisième oeil ?Pourquoi ne pas joindre le futile à l’agréable ?Avec L on s’assouplit, sans L on s’assoupitSi le temps c’est de l’argent, c’est aussi là où l’or logeA sa naissance, Jésus savait où crécherQuel gaspillage d’encre et de papier ! Comment peut-on perdre son temps à écrire des âneries pareilles ?

  • Chacun de nous a à l’esprit le mariage princier de William et Cathy et se demande si tout sera réussi. J’apporte ma pierre à l’édifice : compte tenu du protocole très strict qui règle qui peut s’adresser au prince héritier (dois-je mettre des majuscules ?) et Ce Qu’On Peut Lui Dire, Quelqu’Un A-t-Il Pensé à Lui Dire De Ne Pas Oublier De Mettre Un Slip Propre, Voire Un Slip Neuf Le Jour De La Noce ?

Comment ça ce n’est pas la bonne photo ?


  • Les experts sont un peu rapide en besogne :M. Edano a précisé que l’origine exacte de la fuite n’était pas déterminée mais que de l’eau radioactive s’écoule “presque certainement” du coeur d’un réacteur.” Attendez ! Pas si vite ! ça pourrait pas venir d’un laveur de carreaux qui a renversé son produit ?

  • Le paradis terrestre était un jardin: le “jardin d’Eden”. Ce qu’on ne sait pas c’est s’il y avait des toilettes ? À vrai dire sans toilettes le plus beau des jardins aurait difficilement pu être le paradis, surtout pour Ève. Un ancien signe découvert en Mésopotamie semble confirmer cette interprétation :

De nos jour ce signe a été considérablement simplifié
et généralement on n’en affiche que la partie inférieure…



  • Dans son livre « Faire l’amour pour éviter la guerre dans le couple », Ghislaine Paris, sexologue et gynécologue vous explique pourquoi faire l’amour est très important pour maintenir l’équilibre et la sérénité au sein de votre ménage“. Ça alors, je n’y aurais pas pensé, mais en plus d’être sexologue et spéléologue, Ghislaine Paris est Docteur, si si, il y a écrit “Dr” devant son nom ! Pas étonnant alors qu’elle puisse trouver des trucs aussi malins.

  • Pouvait-on éviter ces évènements ? […] “Il s’agit d’un accident très grave, et à mon sens plus grave que l’accident de Three Mile Island puisque nous en sommes déjà à deux réacteurs fondus en vingt-quatre heures. Mais Fukushima fait face à une situation complètement inédite, avec un enchaînement de circonstances qui n’était pas prévisible parmi les pires scénaros des ingénieurs, en raison de l’intensité inédite de la catastrophe naturelle.” Je crois qu’il faut absolument d’urgence améliorer les cours-de-pire-scénarios par correspondance pour ingénieurs. Peut-être qu’on pourrait y inclure des films américains ?

  • Des gens font toute une histoire de la goutte. Moi aussi j’ai la goûte : tous les jours vers 4h, 4h et demie. Je mange deux bons bols de céréales et on n’en parle plus.

  • Comment ça ils sont pluri et me niquent ?

  • Je lis des insinuations à propos de la saleté des français. Soi-disant qu’on en a la preuve car ils n’utiliseraient qu’une savonnette par an. Pour commencer, j’aimerais bien qu’on m’explique ce qu’est une savonnette ? En plus, je me lave, l’été.

  • Jardiner soi-même est une bonne technique pour se rendre pénible à ses voisins car les outils bruyants ne manquent pas. Une technique plus efficace consiste cependant à faire venir un jardinier professionnel (les outils professionnels sont plus professionnellement bruyants) quand on est absent de la maison mais quand les voisins sont chez eux.

  • Ce qui est incroyablement puissant dans le concept de “semi-consonne” c’est qu’elle est en même temps une “semi-voyelle”, je ne sais pas si vous suivez à ce niveau ? Je crois que je peux étendre le concept : avez-vous remarqué que les semi-remorques étaient en même temps des semi-camions ? Bon je vous laisse un peu de temps pour assimiler tout ça…. Ok, maintenant que vous êtes parvenu à ce niveau d’abstraction je vous propose un exercice : donnez moi une définition de ce que pourrait être un semi-crétin, je ramasse les copies dans 15 minutes.

  • J’ajouterai que s’il est inquiétant de voir autant de définitions différentes, il est encore plus inquiétant de voir que personne ne s’en inquiète !” Un auteur qui écrit une phrase pareille, n’est-ce pas inquiétant ?
  • Il y a dans plusieurs religions des intégristes qui voudraient que les femmes s’habillent convenablement. Je sais pas s’ils sont déjà allés au Brésil mais y’aura vraiment beaucoup de boulot là-bas.

Il y a-t-il des convergences des formes dans la nature ?
Une grande question qui sera traitée dans un autre article (illustré)



  • Vers où se tournent les musulmans dans l’espace ?

  • Question (de “Lazare” (sic)) sur fr.answers.yahoo : Peut on considérer le livre de Mormon,comme une bible ? Réponse de “Henri66” : “Non mon cher. Tout ce qui est proclamé après la Bible en matière de relation de l’homme avec Dieu est nul et faux. Tous ceux qui ont fait des prophéties se sont plantés ou ont plagié la Bible en la déformant Smith, Raël, Russel, Momo et consorts. Seul le Dieu qui a envoyé du Ciel sa parole faite chair, sur la Terre, est le Dieu véritable dont les prophéties données par ses prophètes, se réalisent toutes en leur temps. Tout le reste n’est que vent.” Ca c’est bien répondu ! et en plus on voit l’habileté de Dieu, qui a pas envoyé ses prophéties à n’importe qui, mais seulement à ses prophètes.

Pas con donc ! Mais ce n’est pas la meilleure réponse sur la page, la voici :


Non c’est une secte comme la secte dangereuse des témoins de Jéhovah.


Mais les mormons sont moins dangereux que les témoins de Jéhovah.

Toutes ces sectes modifient la Parole de Jésus Christ le Fils Unique de Dieu, comme la secte antéchrist qui fait croire que Jésus n’est pas le Fils de Dieu…. Il ne vaut mieux pas être à leur place quand ils seront dans l’au-delà…”


J’avoue que je n’avais pas pensé à utiliser cette menace, par exemple si vous vous faites attaquer par des voyous : “j’aimerais pas être à votre place le jour du jugement dernier”. C’est très efficace, se rendant compte de leur erreur, ils vous rendent votre porte-monnaie en s’excusant.


  • J’ai bu des vins vraiment vignobles quelquefois !
  • C’est l’été, le soleil se met à taper très fort, tout le monde met un chapeau. Tout le monde … sauf les chauves qui profitent de l’occasion pour montrer à tous que leur crâne blanc a un albedo proche de 99% et peut renvoyer sans problème dans l’espace les rayons nocifs !
  • Le gland a évolué pendant des millions d’années pour effectuer parfaitement une seule tâche : reconnaître qu’il était arrivé au bon endroit et envoyer alors un signal irréversible. Et voilà que tout d’un coup on lui demande de faire comme si de rien n’était pour faire durer le plaisir … Eh bien mettez vous à sa place, ce n’est pas si facile !
  • J’achèterai un monocycle le jour où ils y mettront des freins ! [3]
  • Je me suis toujours demandé avec quel niveau d’accident il fallait arriver dans un hôpital pour ne pas qu’on vous demande de remplir des papiers ?
  • Hitler s’est rendu vraiment pénible avec ses persécutions des juifs, des slaves et autres romanichels et encore aujourd’hui il reste très impopulaire. Avec un peu de bon sens il se serait attaqué plutôt aux bricoleurs qui font du bruit le dimanche matin et tout le monde l’aurait encensé.
  • La tundra, la tundra, d’accord, mais qui conduira la tundeuse ?
  • Le relâchement inévitable de la concentration fait que les vieux mâles ont tendance à avoir envie de faire la sieste après un bon repas. Heureusement, la sélection naturelle a fait que leurs rejetons poussent des hurlements dans la piscine à cette heure pesante, ce qui a pour effet de les garder éveillés, donc prêts à défendre la horde en cas d’attaque par un prédateur…
  • Quelle est la métamorphose en sa totale maturité ignorée que l’homme en la pressentant, fuit?” (Françoise Dolto). Quel bel exemple d’intégration ! Si cette dame avait vécu plus longtemps dans notre beau pays, elle aurait fini par écrire en français comme vous et moi.
  • Ce qui est agaçant avec les papillons, c’est qu’ils ne peuvent pas s’empêcher de regarder toutes les fleurs, même celles qu’ils ne pourront jamais butiner. J’en ai observé un qui traversait un champ, eh bien au lieu d’aller en ligne droite, il faisait des détours pour passer à côté de fleurs qui n’étaient pas sur sa route… ce sont vraiment des obsédés.

  • La base de notre système éducatif est l’apprentissage de la lecture, mais il prend bien soin ensuite de ne jamais essayer de rendre les élèves capables de s’instruire pas la lecture, et de mesurer cette capacité. L’ensemble de l’enseignement semble attardé dans l’oralité jusqu’à la fin des cycles universitaires.

  • Un point positif du vieillissement, dont on ne voit souvent que les mauvais côtés, est qu’il finit par nous débarrasser des acteurs les plus tenaces et les plus envahissants, soit ils meurent, soit c’est nous, ça s’appelle un win-win.

  • On devrait arrêter les sérials killers dès qu’ils ont fait leur premier crime, pourquoi on attend qu’ils récidivent ?

  • On a beaucoup critiqué les profs, qui feraient ce métier car incapables de faire quelque chose de concret mais ils ne sont pas si bête que ça : en fait ceux qui sont trop cons pour faire prof on les place comme recruteurs, ressources humaines si vous préférez ! Leur boulot c’est de vérifier si votre CV “correspond au poste” et apparemment, ils pensent que si que vous avez débouché un chiotte à Marseille vous ne saurez pas décapsuler une bière à Londres ou changer une ampoule à Madrid….
  • Mesurez votre intelligence facilement : vous avez déjà employé la formule “y’a pas de problème, y’a que des solutions” ?                                                                                                                         Désolé, votre QI vaut environ : 90 (dans le meilleur des cas, vous pouvez devenir recruteur (expert en ressources humaines).
  • Un bon exemple d’Oxymoron : “EDF Service Clients”, attention de ne pas la raconter aux gens sensibles, certains ont éclaté de rire (jaune). Aussi : “une banque honnête” (arrêtez arrêtez, que je reprenne mon souffle).
  • Le temps consacré, dans les études littéraires françaises, à l’étude de Shakespeare ou Cervantes est un bon indicateur de l’ouverture d’esprit des profs de lettres.
  • Héraclite aurait dit : “Nous nous baignons et nous ne nous baignons pas dans le même fleuve. Cette réplique révèle qu’Héraclite avait l’habitude de se baigner dans les rivières, il ne devait pas avoir de salle de bain, mais “nous”, qui nous ? lui et ses disciples ? Il est plutôt évasif sur cette question ! D’où un point d’interrogation : Héra-clite était il hétéro-clite ?

  • L’autre jour je regardais tranquillement mon film lorsque tout à coup quelque chose m’a réveillé, je crois que le son était plus fort. En fait ce n’était plus le film mais un documentaire, très bien fait bien qu’un peu court, inexplicablement le film a repris ensuite mais j’ai appris quelque chose : j’étais déjà conscient qu’il y avait des microbes dans ma maison, en fait un peu partout, mais depuis que j’ai vu ce documentaire je sais qu’il y a des BACTERIES qui vivent à l’intérieur de mon siège de toilette ! J’ai été en même temps attristé d’apprendre ça et réconforté par le documentaire, qui expliquait très bien comment se débarrasser de 99,9 % (guaranti) de ces BACTERIES grâce à un produit nouvellement découvert. Et dire qu’ils y a des gens qui critiquent la télé, c’est parce qu’il ne regardent pas les émissions scientifiques. En tout cas moi, je dors mieux, depuis que je sais comment me débarrasser de ces bactéries, c’est insensé d’avoir vécu comme ça dans l’ignorance.

  • Encore ne sommes nous jamais sûrs que cette enflure soit une propriété objective du schème, et non le résultat des conditions particulières dans lesquelles s’est faite son observation.” (Claude Lévi-Strauss, la pensée sauvage) Moi je prends parti pour personne, mais même en cas de litige avec son propriétaire, c’est pas une raison pour l’insulter.

  • Khomeiny (L’ayatollah) aurait écrit : “ La chair de tout animal sauvage ou domestique, reconnu pur par la religion musulmane, peut être mangée à condition que cet animal ait été abattu selon les rites musulmans. Mais si l’animal a été possédé sexuellement de son vivant par un homme, de façon normale ou sodomique, ou s’il avait l’habitude de manger des excréments, sa viande ne peut pas être mangée après l’abattage, sauf s’il a été purifié avant sa mort selon les procédés islamiques”. Je crois que Khomeiny aurait aimé apprendre l’art des organigrammes, qui permettent de représenter de façon claire une suite de situations. Il aurait grâce à eux pu mieux détailler les cas laissés de côté par cette maxime certainement très utile mais incomplète, par exemple le cas des animaux qui ont été sodomisés après leur abattage ou possédés normalement (?) à ce moment là, sans oublier le cas des animaux possédés de leur vivant par une femme (?) ou par un animal ayant l’habitude de manger n’importe quoi (je n’aimerais pas être un boucher en Iran, encore moins un animal de boucherie).

Exemple d’organigramme de prise de décisions, je vous laisse l’informer c’est facile : animal reconnu pur, oui/non, animal sodomisé de son vivant/après sa mort, oui/non, etc.


  • Le Rap n’a rien inventé, ça fait longtemps que je mettais des slips Eminem.

  • Chez les homosexuels, ce n’est pas que la sexualité qui est modifiée mais tout le cerveau, la preuve : les copines de ma voisine passent leurs WE à démonter leur moto.


  • J’ai lu souvent des listes de lois illustrant l’emmerdement maximum (ou loi de Murphy). Pourtant je ne crois pas y avoir relevé cette observation presque quotidienne : quand il y une belle créature (ça veut dire une jolie femme en clair) à regarder, il y a toujours un imbécile qui vient se mettre en plein devant.

  • Généralement lorsqu’une consigne n’est pas, ou plus, exécutée correctement on pense que cette consigne n’a pas été comprise. En réalité, la consigne peut avoir été comprise parfaitement, c’est le concept de consigne qui a en réalité été imparfaitement saisi.

  • Un bruit court que des baskets suspendues aux fils du téléphone indiqueraient la présence d’un dealer dans les parages ? Personnellement je pense plutôt que ces baskets indiquent la présence d’un abruti dans les parages.

  • David Vincent croyait que les envahisseurs pouvaient se reconnaître à leur petit doigt. Evidemment dans un feuilleton on ne pouvait pas dire la vérité crue. Ils sont parmi nous, j’en suis persuadé. Au cours de ma vie, l’observation anecdotique des sièges de toilettes collectives m’a révélé l’ahurissante vérité : les extraterrestres sont exactement comme nous, à part qu’ils ont l’anus en haut de la raie des fesses. Seul ce détail anatomique peut expliquer la répartition des projections (base photographique en cours de constitution, sera publiée sur Knol prochiainement). Si cela arrive chez vous, n’essayez pas de nettoyer ça avec un balai de chiotte normal, les extraterrestres ont la merde dure comme du béton, seul le Coca-cola peut en venir à bout (demandez à la caisse de votre supermarché où est le Coca en Canard-WC).

  • De nombreuses personnes se demandent si on peut réellement mesurer l’intelligence. Ils ne devraient pas oublier que plus l’intelligence est “mesurée”, moins il y en a.

  • Les philosophes classiques se sont beaucoup penché sur ce problème central de la biologie, la question de la poule et de l’oeuf. On a beaucoup exagéré toutefois la portée heuristique de ce paradoxe. La biologie n’est pas tout, l’homme doit centrer sa réflexion sur sa propre humanité. Davantage d’efforts devront être consacrés à cette enigme beaucoup plus troublante : qui a existé en premier, les balais-serpillères ou les dread-locks ?

  • On se donne beaucoup de mal pour mettre toutes ces jeunes filles à la clarinette, en espérant qu’elles en acquièreront le goût des objets oblongs, mais en pure perte je crois, beaucoup abandonnent avant de savoir bien jouer.

  • Rien dans le message du Christ n’était en contradiction avec les découvertes freudiennes” (Françoise Dolto). Mon commentaire : bien envoyé ! Qu’est-ce que tu peux répondre à ça, hein ? Attends un peu, que j’essaie moi-aussi : rien dans le message de Lao Tseu n’était en contradiction avec le code de la route chinois ! Purée : encore plus fort ! Cassée la mère Dolto ! Vas te rhabiller, bouffonne !

  • “Les boîtes de conserve peuvent être recyclées en matériaux utilisés dans la fabrication d’avions, d’appareils électriques, de meubles, etc.” d’après Google (allez dans votre corbeille gmail). D’accord mais moi je ne préfère pas monter dans un avion fait en boites de conserves recyclées. Est-ce qu’on peut le savoir AVANT, en demandant aux hôtesses à l’entrée du corridor ?
  • Quelle perte de temps de s’habiller ou de se coiffer chaque jour pour avoir l’air affreux et antisocial alors qu’un tatouage bien senti y parvient facilement et pour toujours (sans compter que vos descendants pourront faire tanner votre peau après votre mort).

  • Pour éteindre un feu la vitesse d’intervention est déterminante, c’est pour cette raison que certains camions de pompiers sont équipés d’une sirène tellement puissante qu’elle commence à éteindre le feu avant d’arriver sur place.

  • Acheter une grande maison est souvent plus économique qu’une petite, par exemple quand une ampoule pète, au lieu d’avoir à sortir en acheter une, il suffit de la prendre dans une pièce où on ne va jamais.

  • C’est formidable d’avoir de jeunes enfants sous la main, car on peut (avec eux) enfin (re)lire des contes de fées et autres livres avec des images reposantes, mais sans éveiller la suspicion.

  • C’est bien les lecteurs mp3 miniaturisés mais c’est difficile d’en trouver “pour vieux”, avec des grosses lettres.

  • L’homme préhistorique devait s’emmerder énormément, en effet le feu chauffe, fait beaucoup de fumée, un peu de lumière, énormément de dégâts, mais il faut bien reconnaitre qu’il fait très peu de bruit, d’où l’invention du tam-tam. Mais il a fallu attendre encore de longues années le boomblaster.

  • De l’avis général, il n’existe qu’un seul Dieu, mais pourquoi donc a-t-il créé tant de religions ?

  • Pourquoi faut-il toujours donner sa langue aux chats, ne peut-on pas quelquefois donner sa langue aux chattes ?
  • On nous parle toujours de l’invention de la roue, de l’électricité, etc. OK, mais quel est l’inventeur génial du LIT ?
  • Si vous voulez aimer votre médecin, pensez à votre dentiste.
  • Hypocondriaque moi ? Je préfère ne pas regarder dans le dictionnaire ce que ça veut dire, ça me rend malade à chaque fois.
  • Médecin pourrait être un beau métier, malheureusement beaucoup d’entre eux semblent littéralement attirer les malades, ce n’est pas très sain !
  • Il faut mordre la vie à pleines dents, surtout quand on en a encore.
  • Il ne faut pas traumatiser les enfants, enfin pas trop, mais un peu quand même !
  • Beaucoup de gens admirent les oiseaux, ces êtres qui paraissent si libres car il peuvent chier sur le monde.
  • Les gens qui croient en Dieu doivent être déçus quand ils se pointent au paradis et que Saint Pierre leur dit que non il n’existe pas en fait (juste après il se tord de rire et leur dit : “ah, je vous ai bien eu, si vous aviez pu voir votre tête !”.
  • Il y a des matins où les batteries sont désinvoltes …
  • Avec les côtelettes d’agneau, il est utile de manger comme légume du maïs en épi, de façon que les interstices dentaires qui ne seraient pas bouchés par les côtelettes puissent l’être par les maïs.
  • J’ai la manie déplaisante de vouloir faire la sieste alors que mes voisins font tranquillement aboyer leur chien dans leur jardin…
  • J’ai eu très peu d’encouragements quand j’étais petit mais je m’attends à en recevoir énormément dans mon vieil âge (toutefois je me demande si je vivrai assez vieux, compte tenu du rythme d’augmentation).
  • Si la théorie de Darwin est juste mes ancêtres masculins ont dû vivre longtemps dans un environnement chargé en poussière, surtout après leurs quarante ans, c’est la seule manière d’expliquer tous ces poils que j’ai dans le nez (mais comment expliquer le poil dans les oreilles après cinquante ?)

Références

  1. Est-ce que Husserl a vraiment écrit : “au comment” ou bien c’est “au moment” et l’erreur est due à la transcription automatique du texte par Google ? Mais c’est vrai qu’à ce niveau de randonnée on ne sait plus…
    http://books.google.com/books?id=Uhm6Thl28_0C&pg=PA308&lpg=PA308&dq=%22et+pourtant+cette+intuition+n’a+pas+besoin+d’%C3%AAtre+motivante+pour+l’abstention%22&source=bl&ots=aV60itxi1j&sig=4uIzFIkVzEEm9sBofPn3_1a3b8A&hl=fr&ei=Zz4RTu34E5CdmQXolLz3Bw&sa=X&oi=book_result&ct=result&resnum=1&sqi=2&ved=0CBYQ6AEwAA#v=onepage&q=%22et%20pourtant%20cette%20intuition%20n’a%20pas%20besoin%20d’%C3%AAtre%20motivante%20pour%20l’abstention%22&f=false
  2. l’airbus A 380 c’est un pléonasme, euh, il y a un nom pour ça, merci de m’aider
  3. En réalité, je me suis aperçu que certains monocycles AVAIENT des freins (pour garder le contrôle dans les descentes…) donc je ferai du mono-cycle quand ils y mettront des garde-boues, OK ?

Commentaires

Etrange photo

Q. Je n’ai pas compris la présente de la femme décemment vêtue sur la première photo…
Dernière modification 18 févr. 2011 01:43
R. la présence, vous voulez dire ? Décemment vêtue, vous voulez dire indécemment ?eh bien il y a plusieurs explications possibles :1 le gars voulait prendre la montagne, enfin le pain de sucre, et la fille est passé à ce moment là ?2 l’auteur trouve la photo belle, enfin plutôt la fille extraordinaire, superbe, fantastique, magnifique, fascinante, donc c’est une bonne illustration (du fait qu’il y a du boulot pour rendre les brésiliennes décentes (de lit))3 cette icone peut me rapporter plus de lecteurs, et même plus de commentaires
Publié par Stephane Jourdan, dernière modification 11 mars 2011 13:55

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